三年后，回来。 再次走进这个当初的避风港， 意外发现小屋竟然有一丝温暖。 被人记得是件幸福的事情， 谢谢你，turkey。 三年的时间发生了太多的事情， 我再也不是当初那个任性脆弱的小丫头， 生活给了我太多， 也拿走了太多。 唯一可以确定的是， 我又有了写字的冲动， 那就让我慢慢的记录， 慢慢的想念， 慢慢的忘记。

六月十九日

我现在的胃很痛
空腹吃了太多太辛辣的食物
一下子胃里面火烧火燎般的痛了起来
不敢去睡
怕一躺下来放松后那种痛更是会象以往那样潮水般肆无忌惮地袭过来
电脑屏幕上手忙脚乱地打开了众多的网页
一个一个匆忙地翻过去
只为了疏散分解自己的注意力

还是太任性
只是凭着一时的喜好去做所有的事情
从来不考虑后果
这样的我
难怪会一直让身边的人担心挂念
哪怕只是自己下楼去买东西
也是会被细细叮咛好久

QQ上然在问我胃有没有不舒服
我说我还好啊
不可以让他陪着担心的
现在最怕的就是他和乔知道我生病或是胃痛
我不要别人为我而整日提心掉胆
爱他
就不可以变成他的负担
最近再有个什么小痛小灾能瞒就瞒过去
有时候病也是骄纵出来的
越去迁就它它便反倒得寸进尺起来
和人一样

早晨起来心情不错
学生那边想起来今天其实是不用去的
和然去拿机票
然后回家
做饭
吃饭
洗碗
聊天
生活象是一掬清水那样透彻平静
一切都是顺理成章水到渠成的
觉得自己最近已是养懒了
不是生活
而是体内原本总是很高涨的野心或斗志
以前总是好胜而又满心满脑的计划
现在却更习惯这种安逸的生活
最好不用去辛苦最好不用去奋斗
就这样平静的安静的过下去
也不想再去爱别人
也不想有谁再来爱我
我的感情已经不想再去负荷任何多余的东西了
有一些受然的影响吗
不知道
然实在是一个超脱的人
太与世无争
任何时候都是安静的宽容的友善的退让的
有时候觉得他象不食人间烟火般的没有七情六欲
没有脾气没有性格没有原则
什么事什么人什么环境什么不公他都逆来顺受
没有大喜大悲的生活对我来讲是奇怪的
这许多年来已经习惯了每日水里火里的穿来游去
突然一下子抽身而出
就这样守着一个淡然的人过淡然如白水般的生活
是幸福吗

但是不管如何
他是爱我的
也许这是我唯一的安慰

至于安全感
有时候是自己给自己的
与别人无关

一遍又一遍地去读林徽因的《人间四月天》
多么喜欢
心底爱她远远超过了陆小曼
那个淡然隐忍灵气却又坚韧的女子



你是人间的四月天


我说你是人间的四月天；
笑响点亮了四面风；轻灵
在春的光艳中交舞着变。

你是四月早天里的云烟，
黄昏吹着风的软，星子在
无意中闪，细雨点洒在花前。

那轻，那娉婷，你是，鲜妍
百花的冠冕你戴着，你是
天真，庄严，你是夜夜的月圆。

雪化后那篇鹅黄，你像；新鲜
初放芽的绿，你是；柔嫩喜悦
水光浮动着你梦期待中白莲。

你是一树一树的花开，是燕
在梁间呢喃，——你是爱，是暖，
是希望，你是人间的四月天！

。。。。。。。。。
我的胃
何时你才可以放过我？？

下午和然在家看《这个杀手不太冷》
各种原因途中中断了几次
所以情绪并不是很连贯
但是仍然清晰地感觉到自己在感动

谁的心里都有一块柔软的地方
任再坚强冷酷再铁石心肠的人
也总是有自己的命门
那个地方深深埋在心的最深处
不能碰不可动
否则就会全盘皆输

她只是个孩子
即使比同龄的孩子多了太多勇敢镇定坚韧智慧
但是最多也只是个早熟的孩子
她的率真倔强固执是坦露无遗的
她不懂得掩饰它们而又一意孤行
可是这没有任何影响
在最后一刻她终于成功地变成了那个男人心底最柔软的那块地方
当他终于无法控制地打开她手中准备结束自己生命的手枪时
她流着眼泪说
我赢了
有欣慰更多是心酸
一场用生命做赌注的爱情
他是无法正视自己情感的男人
如果有一个力量让他去面对的话
那么唯有死亡
爱情就是这样
无时无刻无论何处
总是在你措手不及时突然来临
长驱直入直指人心
无法招架
于是只好认输

当林爱上我时
我也只是个孩子
他也无法接受无法正视
但是爱了就是爱了
没有道理没有妥协
孩子又怎样
孩子的爱情照样是具有摧毁力和杀伤力的

晚上和她们谈我们走后房子的事情
呕了一肚子的气
讨厌的何俣
这样子的女孩子恐怕走到哪里最终也只能无家可归

就这样走了吗？



突然一下子什么都顺利得不象话
学生证在最后关头交上去
取证的日期移民厅也破天荒的给了一天提前
似乎一切都在配合着我们的时间
老天仿佛也是想要我跟然一起回家去

下午然不声不响就去订了机票
有点诧异
怎么也不讲一声
也许真是归心似箭了吧

不敢说什么什么也说不出了
回是一定要跟他回了
可是可是心里就是就是有那么多那么多的惶恐
他的家里面对我的又会是什么
他的妈妈会喜欢我吗
父母那边又该怎么交待呢
今晚一直想给家里打个电话
可是想来想去不知道怎么讲
本以为乔在这边
想把手机给她万一爸妈打来
就说我忘带手机
然后告诉我一声我再打回去
可是现在她也要回了爸妈如果万一有什么事情打电话找不到我怎么办？
这些都是好现实的问题
乔晚上还讲如果我不和斐然回或者只回去几天的话
她就不回北京了
要不然留我一个人实在不放心
呵怎么好让别人处处都为了自己来迁就
乔也有父母也是想得厉害
趁这个机会回去好好陪陪爸妈也是应该的
其实我自己完全有照顾好自己的能力
只是他们没有给我机会罢了

林果然是有一直在看我的BLOG
我才设成隐藏
他就写信来问我为何把日记藏起来
他说不是不尊重你的隐私
只是控制不住自己
而且我太了解你
在目前的这种状态下不管发生什么事情你都会自己藏着不跟我透露一丝半毫
只是想知道你的生活是否正常有没有受委屈而已
我说
这正是我要把日记隐藏起来的原因
放心吧
他很爱我
我很幸福
我已经准备和他回家去见他的妈妈了

他就发来一封信
空白的
只有一串省略号
我看懂了他的欲言又止
所以我也沉默下去
不想再有交流了
我希望他快乐
我也会努力让自己快乐
但是我们的幸福将会是各自去寻找
和彼此再无关系
觉得和林这段时间频繁的联系已是对然的不公
不能再继续了

花了好多钱却剪了一个不喜欢的发型
5555555555555555555555555555
好伤心好伤心
看着这个丑丑的头发我什么心情都没了：（（（（（（（（（

这便是那个水柱

此张为沉抓拍
彼时我正在败金：）

一天和然在一起
本想整整两天未见再见应该满是想念
不想两人却都是淡淡的
象已经在一起好多年的老夫老妻
是否热情真的已经成为过去式了

不出意外签证办得下来的话七月份的周末都要过去印尼
爸妈是一定不同意让我过去的
那天我只是说要去玩爸都极力反对说不安全
看来只好再骗他们了
然和乔总是会被我说服的
其实谁会没事想要跑到那里去一呆几天
只是有时候不能总是自私的只考虑自己
接下来的生活是要有大概的计划了
做决定时候就想好了要承担一切后果
那么现在就没有什么好埋怨的了
权当是多一种生活体验吧
未尝不是好事
必竟还年轻
什么都不是绝对的
路是自己选的
我不会后悔


问然
我在他生命中扮演什么样的角色
他说
氧气
又问 那她呢
他沉默半晌说
现在想不出
我就是这样总是去问一些傻傻的问题
自己也控制不了
其实他是什么样的人我比谁都清楚
只要是安下心来对一个女孩子
那么眼中便不会有别人
那个女孩子就是他的唯一他的氧气
现在我是当初她也一定是
何必又跑去求证
恋爱中的女人智商果真是为零的

前两天天看到TURKEY在日记里写着以为可以忘记
但是这么久过去发现真的忘不了她
想到一首刘正农的小诗
本想不相思
为怕相思苦
几番细思量
宁可相思苦

短短几个简单的句子
一句宁可相思苦
道出了多少无奈和深情
留，留不住
走，走不开
放，放不下
忘，忘不了。

问世间情为何物？

黄安的那首明明知道相思苦很明显受了这首诗的启发
明明知道相思苦
偏偏对你牵肠挂肚
经过几番细思量
宁愿承受这痛苦
太白话上口反倒失去了原先的精悍含蓄与可爱
不过仍是黄安的歌中为数不多尚算得上精致的作品了
困了
做个好梦
静静

好累
今天是马不停蹄奔波的一天
昨晚乔一直在床上翻来覆去
我当然就没有好觉睡了
早晨起来胃痛头晕
一直拖着没有给沉电话
看着窗外刺目的阳光
开始后悔今天的约定
沉打来电话时乔正好讲她以前的房东阿姨要来
想想 不如躲出去
总比被两个ANTI 聊天挠着的好

看到沉时发现他也瘦了好多
只是一双眼睛仍然是温暖而阳光的
还是老毛病
见了人不上来打招呼
躲在暗处偷偷抓拍
学了摄影的职业病

一起吃完饭头就晕晕的想回家了
他说你应该多晒晒太阳
于是带我去了莱佛市
七绕八绕穿过了很多个建筑物后突然眼前一亮
这是一个古香古色历史文化气息都极为浓郁的大屋子
从后门出去竟然是一个玻璃搭建起来的冷气休息房
阳光亮得耀眼但是热度却被牢牢挡在外面
有竹编的椅子和玻璃的小圆桌
头顶上还有象水车一样的建筑
坐下来可以看到四周大棵生长旺盛的绿色植物
呵沉就是这样
他永远挖掘得出那些被人忽视的惊喜
比如那个闹市里藏着的幽深的历史公园
比如那个让人震撼的摄影

坐下来休息喝水
听他讲这里的设计与建筑
准备走时不知谈到什么我又抑制不住地和他抬杠
胡搅蛮缠之际他忍俊不禁突然象以前那般伸出手来想摸我的头
只是伸上出一半又觉不妥就蓦地尴尬的停在半空中
我看到笑容在他嘴边凝结
于是匆忙把手中的袋子塞在他仍旧突兀地伸在那里的手中
我说我们走吧
于是继续跟着他去左转右转
兜兜转转知道这个地方叫 FAR EAST SQUARE
用很老的房子来做很新的用途
明明都是高尚的餐厅和小店却有最简约的房屋甚至是小车来做载体
但是整体的感觉却是非常有格调
两种本来冲突的文化与感觉在这里的设计里被很协调地溶在了一起
看到两排水晶般的水柱里面有清凉的水打着圈流过透明的柱壁
看到阳光明媚时有风吹过突然就满天落叶的小径
看到在最豪华的建筑拐脚处那些二手小摊上琳琅满目让我爱不释手的小饰物
看到在精致的西餐厅对面的墙上却挂着硕大的中国京剧的脸谱
看到在大理石的喷水池边却有满地的白鸽
看到广场入口处正在举行的车展旁的灯柱上竟然雕着手工的中国民俗图腾
呵 久违的感觉
那些个和沉一起把新加坡的角角落落翻出来的日子多久没有重温过了

照了很多照片
沉一直在各种角度的抓拍我
我也放他去照
在他面前的我永远都是松驰的

走走停停
终于被他带到了静思茶轩
无法形容我当时的感觉
在最吵闹的牛车水中心却有这样一处静土
走进去的一刻心突然安静
不大的屋子四面都是书架
上面是佛经或是一些静心小语
后面是茶座
很优雅的格调桌上有小盆的绿色植物种在鹅暖石里
坐下来要杯茶
服务生会提醒你无聊时可以拿了前面的书来读
我冲他笑笑看到他的眼睛里有久违了的温情
对面的墙上挂着各种黑白照片的镜框
音乐是佛经低低的吟唱着
我看着几步之外的门口喧闹的街市
突然就被完全隔绝在外
好不真实的感觉
看向他
他笑笑说
我知道你的感觉
以后累了便来坐坐
闹中取静忙里偷闲
都是意外的收获

于是坐在那里聊了半个下午
喝了绿茶
清清幽幽的茶叶淡淡醺醺的茶香
弥漫了整个空气
我们聊感情聊论坛聊朋友聊生活聊设计 聊文学
累了就趴在桌上看外面来来往往行色匆匆的人们
心是安静的
他说以前做的一个论坛叫忘境轩
因为人超越自我的三个要素就是 忘我 忘情 直至最后忘境
我问他那你现在忘了吗
他看着我的眼睛说没有
所以那个论坛终于也是不再做了
我给它取得英文名叫做 moodless ？（后面那个词语不记得了
好象是天堂的意思）
我笑笑 不再说什么
忘我
忘情
忘境
谈何容易？

后来拒绝他的一再挽留回家
临别时他看着我笑
眼睛还是弯弯的
说
有时间和我回香港玩啊
我说好
等我有钱了就去那里买便宜的唱片和衣服还有化妆品
他睁大眼睛说
你怎么
我抢着说哈我就是这么庸俗
记得到时带我去看杜德伟啊
然后转身跳上车和他招手再见

回家才发现累得骨头都快要散了
和沉出去从来没有一次不累
但是每次都是沉甸甸的
他是一个活得太深刻太有思想的男人
那么多喜欢他崇拜他的女孩子
却不知道他的心早已疲惫
当时的旋崖勒马不知是对是错
但不管怎样
喜欢现在这种相处的感觉
两个人有同样丰富的思想和修养
谈话有时也是和下棋一样
有对手才可以继续

晚上回家然说今天是父亲节
听着他的电话很难过
难过得不想给爸打电话
不知道他心里的痛现在是否平息一些了
但愿一切伤害都远离他
但愿最后我带给他的是幸福而不是伤痛

赶着工把那份东西做出来
佩服自己的惰性
也佩服自己的效率

明天有时间也许陪然去看哈里波特
不过更想看PUNISHER

很累
早点睡吧
所有的父亲们
父亲节快乐